?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Как долго я не писала в блог! Кажется, прошла целая вечность, а посмотришь на дату последней записи, не так и много. По крайней мере, по меркам вечности. Сначала меня вновь обуяли сомнения, ну, кому это нужно. Все эти путевые заметки по собственной личности. Потом как-то затянули события внешней жизни. А сейчас думаю, хорошее время подвести итоги.
Итоги, кстати, с первого взгляда и неутешительные. Как известно, я жительница "буремного Донбасу". И если бы мне хотелось написать о своих впечатлениях этих дней в моем городе, я бы точно выбилась в топ. Но, поскольку такой задачи передо мной не стоит (слава богу), я буду себе тихонечко подводить итоги.
Кстати, по поводу политики я очень удобно определилась: не поддерживаю никого. Видя, как равнодушно относятся к происходящему рукоразводители в Киеве, и крайне неодобрительно относясь к политике Путина, я решила поддержать человечность как явление вообще. Правда, по своей природной лени я делаю это пассивно. Разве что в Порошенко я пока не разочаровалась. В то время как в Януковиче разочаровалась предельно возможно. Впрочем, возможно, это лишь вопрос времени. В конце концов, моя наивная вера в человеческую порядочность - одновременно комплимент моим ценностям, и насмешка над моим интелектом.
А так-то, сижу я себе в Приморске, в неофициальном изгнании.
Зато за это время я открыла много чего интересного (интересного для психов вроде меня). И чего уж жадничать, откровениями надо делиться.

Во-первых, мне пришлось себе признаться: за последние несколько лет у меня постепенно развилось полноценное растройство пищевого поведения. Отсюда моя недавняя агрессия в отношении толстячков: на себя злилась, на себя. Благо, с этим я уже почти справилась. Наверное, стоит этому уделить пару отдельных постов.
Во-вторых, я осознала, что никакой я не нарцисс. Очень я много думала о том, что сейчас пошел вал диагнозов "нарциссизм". Это, скажем так, последний писк психотерапии. Однако однажды я задумалась над тем, что моя пищевая зависимость  имеет интересный аспект. Оказывается, я поглощаю не только еду. Моя "поглотительная жадность" имеет универсальную природу: я проглатываю книги, фильмы, информацию. Я обожаю учиться и узнавать новое. Я крайне любопытна в повседневности. И мое печально известное самокопание - также разновидность этого голода. Таким образом, мой голод имеет глобальный характер. Копая глубже, я постепенно докопалась до первопричины. Оказалось, такой голод обычен для людей с проблемами самоидентификации. Я перечитала Эриксона. Нашла кучу подтверждений моей теории. Но, что интересно, никто об этом особо не пишет (после Эриксона никто особо не исследовал проблемы идентификации, по крайней мере, настолько талантливо). И то, что (возможно не в большинстве, но во многих случаях, точно) проблемы лишнего веса завязаны на проблемах самоидентификации, это точно.
Обязательно об этом нужен отдельный пост, это очень интересно.
Но здесь я хочу сказать, что, похоже, нет никакой глобальной проблемы "нарциссизма". Конечно, симптоматика похожа, а терапевту легче всего навесить ярлык "нарцисса", но что происходит на самом деле? Приходит к терапевту нарушенный человек, конечно, он сконцентрирован на себе, поскольку все его силы сосредоточены на том, чтобы удержать остатки своей разваливающейся личности воедино. А терапевт делает вывод, что человек зациклен на себе, на семью ему плевать, т.е. занимает обывательскую позицию. Потом, если у человека обнаруживается такой вот глобальный голод, а затем и пустота (понятно, где голод, там пустота), все, диагноз готов. Я бы сказала, что сейчас большинство "нарциссов" на самом деле имеют другое расстройство. Просто терапевты идут на поводу у публикаций и собственной лени. Наверное, о разнице между нарциссом и человеком с проблемами самоидентификации нужен тоже отдельный пост.
Я еще обещала о смысле жизни? О, с этим все просто. Наконец, я определилась и с этим. Сначала я подумала, окей, сколько человеческому интелекту? В смысле, по временной шкале. Я хочу сказать, что жизнь, по крайней мере, на этой планете, существует три, не будем жадными, четыре миллиарда лет. А сколько человеческому сознанию? Мы стали осознавать самое себя около 40 тысяч лет назад. Жизнь - это и явление, и процесс, и она гораздо древнее любого представления о ней. Вероятно, поэтому мы не можем в полной мере осознать диалектику "явление-процесс". Некоторые моменты проявления жизни просто загоняют нас в тупик. В том числе, вопрос о смысле жизни. Жизнь не имеет смысла, потому что она существует гораздо дольше любого смысла. "Смысл" - это категориальное понятие, изобретение чисто человеческого ума (если философов можно отнести к представителям рода человеческого).
Но это, действительно, чистая философия. А душа, тем не менее, требует какого-то разрешения этой наболевшей всем темы. О, ну это тоже просто. Что появилось одновременно с жизнью, то, по идее, может подсказать нам и ответ. А теперь угадайте-ка ход моих мыслей :) Конечно, если разум не может дать ответ, то это могут сделать чувства. Действительно, чувствительность (физическая, как универсальный способ выживания, и, ее надстройка, - эмоциональная чувствительность, как способ выживания социальных существ), зародилась одновременно с жизнью. Самые первые существа как-то реагировали на окружающую среду. И тем не менее, все это как-то расплывчато: ищите смысл жизни, ориентируясь на ощущения (хотя, вероятно, это самый правильный ответ). Нам надо как-то овеществить этот поиск.
В другой свой день я много думала о том, что, вероятно, у меня есть какое-то основополагающее свойство. Вероятно, оно есть у всех, но у всех оно разное. Это на таком глубоком уровне, что это даже не сверхценность, это то, без чего невозможно охарактеризовать этого человека. То есть без этого свойства будто и речь будет идти совсем о другом человеке. В конце концов, ценности - это нечто внешнее. То, что имеет твою собственную, внутреннюю оценку. А я говорю об основе, о том, что неотделимо от человека, как кожа. Иногда это свойство, иногда характеристика, иногда явление, или действие, или процесс. У некоторых людей это порядочность. У некоторых это собственный интерес. Некоторые люди не могут вне деятельности, знаете, постоянно копаются, что-то делают. Такая двигательная активность. Некоторые нуждаются в объяснениях. Что бы ни происходило вокруг, или с ними, или вообще, им нужны объяснения (я сама из таких). И, пожалуй, меня можно было бы охарактеризовать моим любопытством. Но есть еще более глубокая черта, которая лежит в основе всех моих действий и поступков. Это искренность. Что бы я ни делала, что бы ни говорила, о чем бы ни писала, что бы ни узнавала, я всегда делаю это, будучи собой. Мне почти физически больно притворяться. Неискренность, даже вынужденная, даже по мелочи, вызывает во мне болезненное состояние, и каждый раз это тяжелейший моральный удар. Увы, это не работоспособность, что было бы замечательно с финансовой точки зрения, и даже не забота о близких. Честно говоря, странное, и даже не бестолковое, а очень вредное свойство. Хоть это и многое объяснило мне лично, но со стороны это достаточно извращенное свойство: если тебя ломает, когда ты не с душой играешь с собственным ребенком, это точно не общепризнанный эталон матери.
И уж точно это не помогает мне наладить отношения с редакторами.
Поэтому мои сценарии не продаются, мои книги не пишутся (точнее, пишутся, но то, что получается, заставляет краснеть даже меня). Получается, я не сценарист в полном смысле этого слова, я не писатель, не психолог, не блогер, я плохой друг, потому что очень редко звоню дорогим мне людям, забывая об их днях рождениях, и даже мать и жена из меня так себе (при таком-то грузе оно и понятно). Какая может быть устойчивая самоидентификация при таких-то вводных данных? Я даже не нарцисс, а просто околонарушенный человек с небольшим лишним весом, проблемами с пищевым поведением в стадии ремиссии и проблемами идентификации. Ах да, я еще и беженка. И почему мне от этого не легче? :)
И тем не менее, сейчас полвторого ночи, я на море, сижу, попивая чаек и пописывая в свой худосочный блог. Еще я слушаю очень неплохую музыку вроде Simply Red, и все это вместе делает меня во всех смыслах simply счастливой. Я задаюсь вопросом, почему? И могу ответить: потому что это все искренне. Мне трудно объяснить это словами: я искренне не-сценарист, и искренне не-писатель, искренне-плохой друг, и искренне(без ложной скромности)-не такая уж плохая мать. Разве что немного бестолковая.
Это интересно. Потому что я всегда считала своего брата непутевым, а себя такой цельной и успешной личностью. Но, если быть искренней, то я бестолковая. И прямо сейчас меня это не беспокоит, потому что я искренне-бестолковая. Понимаете? Можно быть обжорой, нарциссом или депрессом, можно не иметь устойчивой самоидентификации, можно даже смириться с мыслью, что ты не справляешься ни с одной социальной ролью хотя бы на твердую четверку. Можно принять любую правду о себе, можно быть кем угодно в своих и чужих глазах, если ты знаешь, что ты воплощаешь собой свое основное свойство, что ты привносишь свой собственный смысл жизни, и в конечном итоге, реализуешь свой потенциал, каким бы неудобным или социально неприемлемым он ни был. И если завтра я все-таки закончу свою книгу, или изменится что-то еще, это будет совершенно искренне и закономерно.
Когда-то давно я спросила своего учителя по НЛП, как определить для себя цель правильно. Он сказал, что надо ориентироваться на ощущения. Если цель приносит радость, это правильная для тебя цель. При поиске своего свойства нужно также обратиться к чувствам. Вы узнаете свое свойство по собственным ощущениям, это незабываемый момент узнавания. После этого все встает на свои места.
Я предлагаю вам определить свое основное свойство. Для вас и для всех смыслом жизни является проявление основного свойства вовне. Вы и так его проявляете, это не зависит от вашего желания, по другому вы просто не можете, таким вы уродились. Просто когда вы его знаете, ваше существование получает смысл. Ваши действия, ваши поступки, такие хаотичные со стороны, получают исчерпывающее объяснение (если, конечно, такого знания требует ваша натура :) ). В конечном итоге, это делает вас счастливее. И разве это не чудесно, что можно быть таким несовершенным и таким исчерпывающим в каждом своем проявлении? Чего совершенно искренне желаю и вам. Каждому из вас.
Вот такое сумбурное, странное и очень приятное подведение итогов получилось у меня сегодня. Посмотрим, к каким новым выводам это приведет нас завтра.



 

Comments

( 11 комментариев — Оставить комментарий )
modyanskaya
4 сент, 2014 14:28 (UTC)
спасибо тебе за этот пост. Ты смогла выразить то, что сумбурно гуляло в моей голове последние два года.
deprima
6 сент, 2014 18:25 (UTC)
Два года? О, пора найти еще что-то :)
hedgehoginahaze
5 сент, 2014 07:55 (UTC)
Хорошо пишите! А по существу, ну да, мы имеем право быть собой. Но Миръ требует от нас того, чтобы мы менялись. Требует, порой даже жестоко! А так, конечно, если есть возможность нежиться на вилле стоящей на берегу моря, не заботиться ни о чем, то можно расслабиться и не насиловать свою природу. Эт очень правильно и быстро приводит психику в порядок. )))
deprima
6 сент, 2014 18:27 (UTC)
Увы, я бы хотела сидеть на вилле и нежится со стаканчиком Бехеровки в руках, но жизнь и от меня требует. Как всплываю, так и нежусь - короткими вдохами :)
hedgehoginahaze
7 сент, 2014 07:27 (UTC)
Ну вот, и я последнее время постоянно размышляю, как бы научится так меняться - безболезненно и легко. Без стрессов и депрессий. В общем все наши психические болезни - это в корне - расстройства адаптации.
deprima
7 сент, 2014 16:44 (UTC)
Безболезненно и легко? Это я пишу так, по следам уже сделанных выводов. Сам процесс очень болезненный. К тому же иногда возникает чувство, что просто топчешься на месте. Буддисты этот эффект очень хорошо объясняют: раз ты совершенство в каждый момент времени, значит, все остальное - просто блуждание вокруг да около своего совершенства :)
hedgehoginahaze
7 сент, 2014 17:26 (UTC)
Топчешься на месте?! Да такое ощущение, что жизнь летит в тартарары! Весь тот гранит, на котором стоял Манхэттен вдруг превращается в воск, и все, что ты настроил за свою жизнь тонет в огненной лаве! Вот на что это похоже! Ну да, буддистам все пофиг, они Манхэттен не строят.
deprima
8 сент, 2014 08:46 (UTC)
Не знаю насчет Манхэттена точно, но, думаю, Манхэттен построить легче, чем обрести цельность :)
У меня тоже бывают периоды, когда хочется кричать "Шеф, все пропало". Потом оглянешься, нет, все на месте :)
hedgehoginahaze
8 сент, 2014 17:44 (UTC)
Да, пока молодой - все раны зарастают быстро. И стимул адаптироваться силен, когда куча спиногрызов за спиной велик зело! Тут уж не разбираешь методы и не становишься ступором перед принципами. Тут лишь бы их накормить, напоить, и попку им прикрыть. Становишься зверем, со всеми здоровыми звериными инстинктами. А вот на закате лет, когда уже заботиться остается только о себе... Вот тогда цельность распадается...
andrei_dikun
5 сент, 2014 15:03 (UTC)
>> Кстати, по поводу политики я очень удобно определилась: не поддерживаю никого.

А я поддерживаю тебя. Незачем поддерживать и участвовать в последствиях взаимной ненависти двух групп людей друг к другу.

>> Отсюда моя недавняя агрессия в отношении толстячков: на себя злилась, на себя.

Это прогресс в самопонимании. Без шуток.

>> Таким образом, мой голод имеет глобальный характер.

Почему не у всех людей с проблемами самоидентификации голод к информации и прочему распространяется на обычную пищу?
Я бы объяснил это таким образом, что человеку банально не хватает каких-то веществ, а потребность в них есть (тот самый голод). И тогда человек ест что-то, сформировонное его привычками, и что его обмен веществ принимает. А дальше всё те же физиологические механизмы - удержание воды в теле, лишний жир из лёгких углеводов и т.д. Получаем толстого. Худой получается аналогично.

>> Мы стали осознавать самое себя около 40 тысяч лет назад.

Откуда инфа? Есть точки зрения, что сознание гораздо-гораздо моложе: http://transmission.lenin.ru/Jaynes-Consciousness.html

>> у меня есть какое-то основополагающее свойство.

Некоторые используют термин "качество".

>> если тебя ломает, когда ты не с душой играешь с собственным ребенком, это точно не общепризнанный эталон матери.

Т.е. проблема в том, "что люди скажут"? Т.е. некой объективной проблемы, типа "не сделал - расстреляли", тут нет?

>> И уж точно это не помогает мне наладить отношения с редакторами.

Это не до конца ясно. Есть ли тут объективная проблема? Или всё сводится примерно к тому, что "так и подмывает сказать мудаку, что он мудак - догоню и скажу, а то не попустит меня"?

>> Поэтому мои сценарии не продаются, мои книги не пишутся

Музыка, писательство и подобное - эта такие сферы, где очень велик субъективный фактор оценивающего. Так что там очень велик фактор настойчивости, связей, везения... Ну, такая область - очень трудно там заработать. Имхо.

>> я плохой друг, потому что очень редко звоню дорогим мне людям, забывая об их днях рождениях

Жуть какая. Убивать надо таких. :) Просто задачи у тебя есть более актуальные, которые отъедают ресурс, поэтому на социальный протокол ресурсов остаётся меньше. Тут ничего страшного нет.
deprima
6 сент, 2014 18:35 (UTC)
Привет, Андрюш. Долго же мы не общались (это в подтверждение словам о том, какой я друг :) ).
По поводу голода в самоидентификации. По версии Эриксона (лушче все равно я теорий пока не видела), чрезмерная оральная фиксация может развиваться по двум направлениям. Одно из них, генерализованное, я представляю собой. На другим типом я пока размышляю. Эриксон, как и все талантливые люди, писал очень сумбурно, у него буквально каждое слово меняет смысл. И это не смотря на занимательные графики :) Да и то я вначале. Вот как додумаю, найду подтверждения, так и будет готова рабочая модель пищевого аддикта. Вот думаю, может, поработать по этому нарпавлению, материал собрать, в группах обкатать. Реально же, нет действующих рабочих моделей пищевого аддикта. Не знаю, насколько это нужно.



( 11 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

deprima
Наташа Дубович
мои рассказы

Latest Month

Ноябрь 2016
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Метки

Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner