Итак, я вернулась после до-олгого перерыва.Обнаружила, что кроме кучи спама, мой журнал по-прежнему читают, интересуются. А значит, надо продолжать! Тем более, что накопилось много интересных наблюдений и соображений - и про агрессию, и про иерархию в семье, о механизмах страха смерти и умирания (очень интересные соображения, ИМХО) и снова о депрессии. Но сначала о главном.
Посмотрела - последний пост был почти год назад. И, хотя я не появлялась все это время в собственном блоге, в моем случае это признак, скорее, положительный. Ибо нет, не очередной приступ депрессии, а банальная занятость, так как (я принимаю поздравления) Я СТАЛА МАМОЙ.
И я очень, очень этому рада.
Я помню свои сомнения по поводу того, хочу ли я ребенка, и нужно ли, и буду ли я хорошей матерью, и т.п. Ах, какой глупыхой я была! Это же так здорово-чудесно (фотки выложу потом)... Но очень утомительно, что да, то да. Банальный недосып, острая нехватка времени - все это налицо. И началось еще во время беременности (ремонты всякие, освоение новой профессии и т.д.).
Из не очень приятного - набрала вес, сейчас активно борюсь с этим (это уже можно предположить, немного зная меня по постам, хе-хе). Напишу как, дам ссылочки. Заодно обсудим обжорство и психологические проблемы.
Из очень приятного: ребенок - это бесконечный источник положительных эмоций. Столько безоглядного-на-все-проблемы позитива в своей жизни просто не помню.
Очень боялась, что депрессия может вернуться либо во время беременности, либо после в качестве послеродовой. Ничего подобного. Усталость - да, куча. Агрессивность - да (об этом еще будет). Депрессии - нет, и склонна считать сие благом заслуженным вполне справедливо. А сразу в мае, помню, не хотелось ничего, даже блог вести - такая была приятная усталость после тяжело проделанной работы, будто машину угля перекидала. Что подводит нас к главному - рецидивов нет и не предвидится (раз уж на фоне гормональных скачков во время беременности и сразу после не произошло).
Я еще раз с огромным удовольствием констатирую сей простой и чудесный факт - ДЕПРЕССИИ НЕТ. И уже (фу-ух) не будет (позже напишу, почему я так думаю).
А значит, может каждый. Нет, каждый. И ты тоже.
Основная тема блога остается. Добавим немного повседневных, околопсихологических тем. Пишите, постараюсь ответить всем. Сразу не обещаю, но постараюсь выкроить время. А сейчас - всем отдыхать.
Посмотрела - последний пост был почти год назад. И, хотя я не появлялась все это время в собственном блоге, в моем случае это признак, скорее, положительный. Ибо нет, не очередной приступ депрессии, а банальная занятость, так как (я принимаю поздравления) Я СТАЛА МАМОЙ.
И я очень, очень этому рада.
Я помню свои сомнения по поводу того, хочу ли я ребенка, и нужно ли, и буду ли я хорошей матерью, и т.п. Ах, какой глупыхой я была! Это же так здорово-чудесно (фотки выложу потом)... Но очень утомительно, что да, то да. Банальный недосып, острая нехватка времени - все это налицо. И началось еще во время беременности (ремонты всякие, освоение новой профессии и т.д.).
Из не очень приятного - набрала вес, сейчас активно борюсь с этим (это уже можно предположить, немного зная меня по постам, хе-хе). Напишу как, дам ссылочки. Заодно обсудим обжорство и психологические проблемы.
Из очень приятного: ребенок - это бесконечный источник положительных эмоций. Столько безоглядного-на-все-проблемы позитива в своей жизни просто не помню.
Очень боялась, что депрессия может вернуться либо во время беременности, либо после в качестве послеродовой. Ничего подобного. Усталость - да, куча. Агрессивность - да (об этом еще будет). Депрессии - нет, и склонна считать сие благом заслуженным вполне справедливо. А сразу в мае, помню, не хотелось ничего, даже блог вести - такая была приятная усталость после тяжело проделанной работы, будто машину угля перекидала. Что подводит нас к главному - рецидивов нет и не предвидится (раз уж на фоне гормональных скачков во время беременности и сразу после не произошло).
Я еще раз с огромным удовольствием констатирую сей простой и чудесный факт - ДЕПРЕССИИ НЕТ. И уже (фу-ух) не будет (позже напишу, почему я так думаю).
А значит, может каждый. Нет, каждый. И ты тоже.
Основная тема блога остается. Добавим немного повседневных, околопсихологических тем. Пишите, постараюсь ответить всем. Сразу не обещаю, но постараюсь выкроить время. А сейчас - всем отдыхать.
Начало здесь deprima.livejournal.com/14587.html
«Я ничего не чувствовал. Я обнаружил, что в какой-то момент исчезает даже физическая боль… Если бы в том была необходимость, то, продолжая путь на автопилоте, я наверняка смог бы пробежать и больше ста километров. Удивительное ощущение, когда на финише ты уже не понимаешь, кто ты и что ты здесь делаешь. Наверное, это должно настораживать — но меня не насторожило. Бег приобрел метафизический смысл. Теперь он был первопричиной и определял бытие сущности, обозначаемой словом «я». Я бегу, следовательно, я существую.
( Читать дальше...Свернуть )
Спасибо всем, кто поздравил меня, кто не забыл. Я довольно долго не писала в блог. Отчасти причина заключается в том, что перекапывать все это душевное дерьмо – пусть и оправдывающая себя, но очень тяжелая работа. К тому же это самовыставление напоказ – лишняя нагрузка для меня. Но главная причина заключается в явлении с поэтическим названием «меланхолия бегуна». Давайте сегодня поговорим об этом.
( Читать дальше...Свернуть )
Отзыв на книгу "Дурдом" Елены Стефанович. Саму книгу можно найти здесь: www.elenastefanovich.ru/skachat.htm
Здравствуйте, Елена.
Начала читать ваш «Дурдом», но так и не смогла закончить. Объясню, почему.
Сама тематика книги меня очень заинтересовала, ибо я тоже, как и вы, долго не могла найти себя, ощутить себя как нечто цельное, завершенное и совершенное. У нас с вами есть и другое сходство – это чрезмерная чувствительность, тонкокожесть.
( Читать дальше...Свернуть )
За время ведения этого блога меня не раз спрашивали, почему я не обратилась к специалисту по поводу своей депрессии. Объяснить это лучше, чем просто приведя ссылку на пост Журавлева, я вряд ли смогу. Стоит ли обращаться к психиатру, который не способен отличить реальную болезнь от надуманной? Стоит ли обращаться к психиатру, который вполне может и сам иметь запись "шизофрения" в карточке учета (по его теперешнему утверждению, полностью выдуманный, а как на самом деле было, останется для нас тайной, покрытой мраком)? Читайте, делайте выводы.
kir-zhuravlyov.livejournal.com/1447.html
Если же и этого мало: www.cchr.spb.ru/archives/48
kir-zhuravlyov.livejournal.com/1447.html
Если же и этого мало: www.cchr.spb.ru/archives/48
Начало можно прочесть здесь: deprima.livejournal.com/13483.html
Далее Уилсон приводит свои соображения относительно содержания романа Манро. Вот они-то нам и интересны.
( Читать дальше...Свернуть )
Далее Уилсон приводит свои соображения относительно содержания романа Манро. Вот они-то нам и интересны.
( Читать дальше...Свернуть )
Ну что ж, меня не было достаточно долго, и за это время у меня появились новые мысли по теме. Сегодня я хочу обратить ваше внимание на отрывок из книги Колина Уилсона "Искусство романа". Книга предназначена для писателей, но по глубине отдельных прозрений не уступает соображениям известнейших философов. Историческое развитие литературы, вообще, очень наглядно повторяет развитие человека, а точнее, человеческой мысли и ощущений. Да и как может быть иначе? Учитывая то, что литература - это калька с подлинной жизни, все, сказанное Уилсоном, без колебаний можно отнести на ее счет. Особенно же меня поразили его соображения о бессмысленности человеческой жизни в рамках исследования литературы экзистенционализма. Кому интересны все этапы, я отсылаю к самой книге. Мы же сегодня обратимся к теме бессмысленности человеческого существования, отраженной в литературе, как в самом большом зеркале мира.
( Читать дальше...Свернуть )
( Читать дальше...Свернуть )
Предлагаю сегодня поразмышлять на следующую тему: если бы дьявол действительно существовал, к нему бы выстроились бесконечные очереди жаждущих сделки. Нет более легкой работы, чем работа дьявола.
Сегодня мне опять приснился сон, в котором есть падение в воду. На этот раз падение действительно состоялось, но сегодня "промокла" моя мать.
Мне приснилось, что я подарила матери черный спортивный автомобиль. И вот мы в нем, за тонированными стеклами ночь, за рулем - мать (в жизни она никогда не водила авто), молодая, красивая и одета в вечернее черное платье. Она давит на газ, разгоняется по ночным улицам. Я беспокоюсь, но она сосредоточенно ведет машину. Мы приезжаем в ресторанчик на воде, знаете, таких сейчас много. И вдруг она оступается, падает с крыльца прямо в воду. В черную воду. Я что-то быстро ей бросаю, второй рукой придерживая авто (не спрашивайте меня, во сне все возможно). Она выбирается, похоже, без серьезных последствий - только макияж "поплыл". Я аккуратно его подправляю, удивляясь: "Зачем я это делаю, ведь тебе скоро спать?" И тут она мне что-то говорит, нежно гладя по лицу. Что - я не помню, но многое бы отдала, чтобы вспомнить. Недаром дедушка Фрейд говорил, что само важное после пробуждения всегда забывается.
Удивительно, как часто в моих снах присутствует вода. И еще закономерность - я всегда ценой усилий удерживаюсь от падения, но мать - нет. Мать падает в воду. Что же означает эта вода? Депрессию? Но почему она тогда выбралась невридимой? Или в этом сне моя мать - это я сама?
Или, возможно, черная вода - это смерть. Но и тогда непонятно, почему мать выбралась из нее невридимой. Возможно, именно смерть так пугает меня. Я обязательно еще затрону вопросы отношения к смерти.
А сейчас можно можно сказать только одно: самокопание часто приносит вопросы, и вопросы за вопросами. Но я не верю, что ответов нет - я уже получила их достаточно.
Мне приснилось, что я подарила матери черный спортивный автомобиль. И вот мы в нем, за тонированными стеклами ночь, за рулем - мать (в жизни она никогда не водила авто), молодая, красивая и одета в вечернее черное платье. Она давит на газ, разгоняется по ночным улицам. Я беспокоюсь, но она сосредоточенно ведет машину. Мы приезжаем в ресторанчик на воде, знаете, таких сейчас много. И вдруг она оступается, падает с крыльца прямо в воду. В черную воду. Я что-то быстро ей бросаю, второй рукой придерживая авто (не спрашивайте меня, во сне все возможно). Она выбирается, похоже, без серьезных последствий - только макияж "поплыл". Я аккуратно его подправляю, удивляясь: "Зачем я это делаю, ведь тебе скоро спать?" И тут она мне что-то говорит, нежно гладя по лицу. Что - я не помню, но многое бы отдала, чтобы вспомнить. Недаром дедушка Фрейд говорил, что само важное после пробуждения всегда забывается.
Удивительно, как часто в моих снах присутствует вода. И еще закономерность - я всегда ценой усилий удерживаюсь от падения, но мать - нет. Мать падает в воду. Что же означает эта вода? Депрессию? Но почему она тогда выбралась невридимой? Или в этом сне моя мать - это я сама?
Или, возможно, черная вода - это смерть. Но и тогда непонятно, почему мать выбралась из нее невридимой. Возможно, именно смерть так пугает меня. Я обязательно еще затрону вопросы отношения к смерти.
А сейчас можно можно сказать только одно: самокопание часто приносит вопросы, и вопросы за вопросами. Но я не верю, что ответов нет - я уже получила их достаточно.
Природа не создает структур, которые никому не нужны и ничему не служат. Однако зачем нужно психическое заболевание, кроме вполне очевидной вторичной выгоды и "синдрома малой смерти"? Привожу результаты одного исследования.
( Читать дальше...Свернуть )
( Читать дальше...Свернуть )
Profile
deprima- Наташа Дубович
- мои рассказы
Syndicate
